Gloglo réussit en effet à ouvrir ses yeux ridés par la force du temps, malgré les mucoprotéines qui, en séchant, avaient obstrué son champ de vision déjà amoindri par le fait qu'elle avait un oeil de verre en collant les cils à la manière d'une fermeture éclair ou de toute autre fermeture du genre inouvrable...

Bref, lorsqu'elle ouvrit son oeil de vrai, et non son oeil de verre, elle n'en crut pas ses deux yeux (dont un est en verre, pour préciser): Jackson'Touf, alias J.T., alias le Maistre de l'Avènement du Grand Pouvoir, alias de l'Accomplissement Lunatique de l'Irracible Artifice du Sacrifice Humain, alias ALIAS-H, était devant elle, en pleine dispute d'ordre sentimental avec l'un(e) des ses ex gériatriques, qu'il n'avait pas rappeler depuis longtemps... Le débat plongeait l'assistance, composée de J.T, de ses sujets adeptes, de Gloglo attachée telle un jambon prêt à entrer en étuve, d'un chameau et d'une tondeuse à gazon dans une excitation concentrative tellement intense que personne ne voyait Gloriatrix, pourtant au centre de la scène décrite à ce moment, en train de ronger ses liens qui la saucissonnaient à l'aide de l'une de ses dents à pivot. Malheureusement, aucun des émetteurs ayant intégré artificiellement plusieurs endroits stratégiques de son corps lors de son intégration à l'UNGS ne fonctionnaient, pas même le micro-micro qui lui faisait office de troisième téton: l'endroit où elle devait être emprisonné ne devait pas laisser passer les ondes électromagnétiques de type radio... Dommage!

Gloriatrix écoutait d'un oeil de verre le débat qui se poursuivait sous ses lèvres:

"_Comment tu peux me dire ceci de manière aussi sèche ? Oh naaaan: tu as un amant! Tu n'as pas attendu mon retour pour le Carnage Jeunotesque??? lança vigoureusement, comme un morceau de chair avec de la peau, J.T à sa compagne gériatrique!

_Rholili, n'en fais pas toute une histoire, la monogamie, c'est dépassé! rétorqua avec raison sa chère mais plus très tendre (au sens propre, car le tissu conjonctif était très développé, vu son âge et son décrépissement qui sculptait merveilleusement les lignes de ses diaphyses.

_Mais que veux-tu qu'un pseudo-homme comme moi fasse quand il sait qu'il ne sera plus jamais heureux? chanter une chanson???

_J.T, calme-toi, n'en fais pas trop!

_Pas trop? Je me sens misérable, je me sens: minable! Heu! dit J.T, au bord des rides des larmes, mais pas trop non plus."

Désormais, l'assistance était divisée en deux assemblées: les uns du côté de J.T, les autres (à l'air beaucoup plus sain et pervers) rangés du côté de la hanche artificielle de l'Ex (appelons-là omme ceci pour l'insti).

"_Je crois que j'ai une attaque! simula J.T. Sérieusement, j'en ai tous les symptômes!"

L'assemblée, parti pris pour J.T, cria en choeur: "Oh oui, in-con-testablement! Nous en sommes sûr, là, il est bien mûr!"

"_C'est une crise de panique, dit l'Ex, comme la dernière fois à l'abattoir! Renifle donc une entre-côte!

_Une entre-côte! Quelle humiliation! Pauvre de moi! Mama Katcha! cria J.T

_Cette fois, c'est la pire des comédies que j'ai eu le déplaisir de voir de ta part. Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet j'en ai vu beaucouuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup! rit l'Ex, aux dents absentes de la moitié de sa bouche.

_Appelle le 911! Je sens mes orteils se détacher de mon corps; mon cou me gratte atrocement et je sens que mon testicule droit est sur le point de m'abandonner définitivement. Mais ne t'inquiète pas, si je meurs bêtement, tu auras toute la place sur le canapé pour regarder les rediffusions de Beverly Hills à 10h tous les matiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiins, rétorqua J.T., la bave gériatrique aux lèvres.

_Mais quel gros bébéééééééééééééééééééééééééééé!

_Mais quelle grosse attaqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqqque!

_Peut-être. Mais la prochaine fois que tu nous joueras l'une de tes comédies, pense à avaler tout ce qu'il y avait dans ta bouche avant de baver!"

Mais sans que personne ne comprenne, les deux amants ne dirent plus un mot, puis firent des choses indescriptibles que, de tout façon, même l'immoralité déplore. Mais bon: le pacemaker a ses raisons que la raison ignore.

Gloriatrix en profita pour rogner le dernier brin de corde. Libérée, elle courut vers le coffre ouvert, qui trônait juste sous un rayon de lumière qui provenait de l'extérieur. D'après les paramètres physico-chimiques et la vitesse radiale de la terre qu'elle avait pu estimer pendant la bataille verbale précédente, elle avait calculé que le halot de lumière plongerait dan le coffre dans 66 minutes chrono: Qui sait ce qui en sortirait alors???

Mais elle se fracassa le menton, tel un paquet de fèces, sur son parcours: J.T avait perçu, d'une manière ou d'une autre, la tentative de fuite de Goriatrix, bien qu'il était alors en pleine échange de salive avec son Ex, dont Gloriatrix n'avait pas vu le visage. Il avait stoppé net la fuite de Gloriatrix, en lui balançant un moche de déambulateur pliable en plein dans le genou non artificiel - autant dire que Gloriatrix sentait la douleur lui paralyser les bras tellement son genou lui faisait mal...

J.T, le rire aux rides, dit de façon atrocement sarcastique:

"_Pas chère toi!!! Tout est écrit dans la prophétie que j'ai écrite!!! Ce que m'a révélé Gériatrix avant de disparaître dans les flammes de l'Incinérateur arrivera, coûte que croûte... C'est ainsi, et pas autrement! La petite touche d'ironie qui me fait sécréter le bout c'est qu'en plus -mwhahahhahahah -  tu es l'Avatar de

la Gloire

L'assemblée, réconciliée en une mare gériatrique de squelettes ambulants avec un peu de peau et un tout petit peu de muscles pour faire tenir l'ensemble, rit de bon pacemacoeur: "Hhiihihihihiihihihihihiihihihihihihihiihih. Je n'en puis plus, hihihihihihihihihihihi. Houlala, contraction abdominale."

J.T reprit son monologue qui n'en était pas tout-à-fait un:

"_Rarement mon organisme a connu une telle jouissance orgasmique, pas même le jour où on a remis mes poumons dans ma cage thoracique! Et le plus délicieux dans tout ceci, c'est que je suis à l'origine de tout cela. Depuis le début, pas chère Gloriatrix, espionne de mes trois, j'ai contrôlé chacune des piècs du puzzle qui nous permet d'accomplir

la PO

_Pffff, tu beugles des choses trop absurdes, bande de tâches à toi tout seul, tenta de lancer Gloriatrix, même si le sang qui provenait à flux non laminaire de son menton ensanglanté par sa chute dessinait sur le sol caillouteux une réplique réussi des tableaux non réussis de Picasso (c'est-à-dire la plupart). Et puis surtout, ta copine, elle est trop moche: et je pèse mes mots, car pour l'instant, je ne l'ai vu que de dos!!

_Houlalalala, je ris, rit J.T. Que ne te fait pas dire la souffrance et ta mort prochaine!! Tu veux voir de plus près ma "copine" comme tu l'appelles... Mais tu sais, tu la connais. C'est elle qui a assuré mon retour sur terre il y a 71 heures 57 minutes 44 secondes.

_Ouais, y'a 3 jours quoi! dit Gloriatrix.

_Si tu veux... Bref. Ma "copine", ma dévouée, l'Amour de ma vie - même si on peut lui reprocher ses moeurs pendant mon absence de

la Terre

J.T se tourna vers son Ex qui n'en était plus tout-à-fait une, toujours de dos du point de vue de Gloglo (dont l'oeil qui marchait encore était quelque peu aveuglé par les vapeurs de sang qui sortait de ses narines noyées par le plasme mentonnier), cria:

"_Ma mie, veux-tu venir un instant??? C'est un ordre!"

Gloriatrix crut crier lorsqu'elle reconnut le visage de "Ex" après moultes concentrations....

________________________________________________________________________

[g][c=#ff00cc]Avant la conclusion finale de cette merveilleuse série qui aura combler vos absences neuronales pendant plus de 9 mois intenses, avec rebondissements, passions et effets spéciaux (très spéciaux), les producteurs de Lifting Mamie tenaient à ne pas vous remercier pour votre désertion à chacune des nouvelles diffusions d'épisodes inédits, sachant qu'à chaque diffusion, c'est un inédit,  chaque fois haletant, et sans reproche.

N'oublions pas une chose: dans le Monde du Troisième Âge, toute vérité blesse...

L'annonce de l'achèvement ultime de Lifting Mamie ne sera faite qu'officieusement - si elle est faite.

Mais que tous les non-fans se rassurent: si Lifting Mamie sera bientôt définitivement terminé, toutes les réponses aux questions que vous vous posez, et surtout à celles que vous ne vous posez pas (pour plus de délice intestinal) seront données dans ces 2 derniers épisodes, pour partir en beauté.

Cependant, une (in)digne remplaçante de Lifting Mamie prendra la relève dans quelques temps. Un nom? [s][i][g][f=#222222]Les méfaits du stéthoscope[/f][/g][/i][/s][/c][/g

Gloriatrix était décidé coûte que croûte ou presque d'empêcher au sens latéral du terme toute carcasse géraitrique qui s'emparerait du coffre révélateur afin d'invoquer l'AGP de

La O

Bref, Gloriatrix avait pour but gériatrique de détruire le Touffe de Jack's, puisqu'apparemment il reviendrait sur terre pour botter les fesses et la graisse de couverture de ses ennemis les plus éminants !! Cependant, elle errait sans fin dans

la Côte

En tout et pour cause (??), elle dut s'assoir sur une bite d'amarrage près du port près de la mer qu'elle longeait après avoir serpenté, tel un ver solitaire dans un contenu intestinale, dans une forêt limite équatoriale, à l'image de l'environnement familier des morpions de SM, en plein décrépissement cadavérque depuis son affrontement contre l'habile Pépé Sallertain, autant du bassin que de ses mains...Le soleil lui brûlait les rides au sens propre; ses porte-jartelles faisaient rétention d'eau, malgré une chaleur transpiratoire et abrutissante. Sa gaine de contention avait la même fonctionnalité pour le haut de son pseudocorps. Les paramètres physico-chimiques de l'atmosphère (température, humidité, bite d'amarrage malaxante, iode marin, fientes d'oiseaux, amines putréfactives de rat en décomposition) lui permettaient cependant de rester dans un état de relaxation gériatrique intense, à tel point qu'elle succomba une fois de plus à un semi-sommeil régénératrique...

Malheur lui en fut... se dit-elle à son réveil...

Gloriatrix venait à peine de se remettre de sa vision gériatrique du passé, par laquelle elle avait appris très peu de choses qu'elle ne savait pas, mais, en temps de lutte gériatrique contre la fin du monde jeunotesque impliquant l'anéantissement du Monde du Troisième Age - comme il arrive très souvent aux espionnes de haut vol, telle Sidney Bristow dans son temps de première et deuxième saisons - la moindre information fatale, voire indéterminante, voire pire (c'est dire la force gériatrique de la chose gériatrique, et dire cela, c'est dire! Cela est dit) est bonne à prendre...

Bref, sa transe gériatique était due à deux choses terrrrriblement gériatrico-indécises: [g]d'une part[/g], elle était l'un des Trois Avatars, l'unique avatar non interchangeable en cas de mort, et de ce fait terrrible, elle avait pu voir le message de Gériax que J.T, alias le CHARMED, avait métamorphosé en destruction de toute jeunotesse sur terre; [g]secundo[/g] (??), comme l'AGP de

la PO

Ainsi, telle était la mission de Pépé Sallertain: en temps et en heure, il devait anéantir cette tarée de Mamie Yaya afin que l'Avatar de

la Gloire

Gloriatrix avait donc pris conscience de sa mission: empêcher l'Apocalypse, now! Mais au fond d'elle, elle ne pouvait s'empêcher de repenser à ce que Mémé Yogourt, alias Grandpa Truogoy, alias le chef des 7 Mercenaires (même s'il n'était plus 7 alors), alors qu'ils étaient ecore ensemble, alias bien avant l'enlèvement de Mamie Yaya, alias bien avant l'intégration de Gloglo à l'UNGS, alias the United Nations of Geriatric Spying, lui avait dit lors d'un échange d'une violence sans limite. C'était lors d'une dispute à propos de la préparation d'une pizza thon-pain rassi:

"_Hiiiiiiiiiiiii, lança de rage Gloriatrix, en pose de gruyère rapé sur le poisson - rouge, le thon - frais. Mais qu'est-ce que tu es donc en train de faire Truogoy:tu sais très bien que si tu ne coupes pas les tomates en rondelles gériatriques, tous les 5 autres, plus toi, plus moi, c'est-à-dire nous tous, on va trop avoir des maux de tête et la constipation.

_Non mais comment tu me parles, femme ?? Arrête donc de me prendre les rides de la tête avec ce genre de choses insignifiantes: tu sais très bien qu'après la pizza, on a prévu une compote de pruneaux pour le transit. Non mais oh !! s'écria Truogoy (à l'époque, plein de colère gériatrique devant tant d'injustic culinaire).

_Pffffffff, lâcha Gloriatrix par inadvertance. Tu resteras toujours le même, Truogoy: égoïste, sans intérêt pour le respect intestinal des autres!

_Tu ne vas pas remettre ça sur le tapis: qu'est-ce que j'y pouvais, moi, si, à notre dernière réception digestive avec tout le monde, je n'avais pas collé mon dentier! Et puis, de toute façon, personne n'avait remarqué mes chicots dans la purée de carottes!

_C'est bien ce que je disais, répondit Gloriatrix, trésaillie de trésaillements gériatriques.

_Tu ne diras pas cela lorsque Jackson T'Ouf viendra au pouvoir, conclut Truogoy"

Gloriatrix n'avait pas porté assistance à cette remarque; pour elle, à l'époque, il s'agissait d'une insulte état-sunienne mal traduite par Truogoy, encore au niveau amateur avec la cassette "Do you speak French or not ?"... Même elle, son " Do you speak english" était resté sur la face A.

Mais maintenant qu'elle avait vécue toutes ses mésaventures gériatrico-exsudative, une question lui matraquait les anses intestinales et les nerfs recto-caudaux:

"Jackson T'ouf ne serait-il pas J.T ? De ce fait: pourquoi Yaya avait-t-elle précisément été oldnappée par les 7 Mercenaires qui n'étaient plus que 5, alors que Yaya était

la RO

Pépé Sallertain était un espion gériatriquement reconnu dans l'univers, et universellement reconnu dans le Monde du Troisième Age... Par ailleurs, sa maîtrise de la langue, son déhanché dantesque et ses répliques infernales avaient fait chavirer plus d'un pace-maker dans les différentes agences d'espionnage gériatrique qu'il avait connu. En effet, Pépé Sallertain était l'un des plus gériatriques Pépés du monde, et il en avait connu des pépés... Ainsi, au fil de ses rencontres et multiples affrontements chorégraphiés, après avoir déchiffré tant d'énigmes gériatriques, après avoir défragmenté la tête à tant de personnes gériatriquement mal intentionnées, il avait pris connaissance de

la PO

Or, Pépé Sallertain connaissait les terribles conséquences de

la Destruction Ultime

Il avait - qui plus est !!- découvert, par horreur à dérider les crevasses qui parcouraient son corps d'Apollon cadavérique, qu'il était l'un des 3 acteurs de cette tragédie gériatrico-romaine, à savoir

la DUDJPSTAMDEPSAMGGL-VSD

Pour son plus grand malheur, il devait donc combattre ce à quoi il semblait destiné...  Pour son plus grand bonheur,

la Société

Lifting Mamie: Misunderstood Story by the Without-A-Brain Monsters(épisode 11)

Pépé Sallertain était donc l'un des 3 Avatars: une vérité qu'il avait mis du temps à accepter... Il devait se rendre à l'évidence pourtant, il ne devait son existence qu'à l'accomplissement de l'AGO, alias de

la DUDJPSTAMDEPSAMGGL-VSD

Cependant, les détracteurs de J.T et de son message pervers, comme celui des 144000 Témoins parmi les millions de millions de Témoins, avaient réussi à pervertir ce message perverti à l'aide de ressources gériatriques plus qu'efficaces. Le truc était de faire ce truc au bon moment gériatrique, au bon endroit gériatrique, et surtout avec les bons trucs gériatriques, aux risques et périls des dits acteurs.

Ainsi, était née

la Société

Bref, sur ce,

la Société

Cette révélation de

la Société

C'est ainsi que Pépé Sallertain, quelques siècles plus tôt, avait permis l'anéantissement à coup de tatane orthopédique, l'un des avatars de secours, alias le pseudo agant Guitarra. En effet, le sous-don pour toutes les choses théorico-pratiques de ce monde de cet(te) pseudo-Jeunot(te) expliquait à lui seul (ce qui est énorme en réalité) l'appartenance de cet énergumène à l'AGP de

la PO

Bon, en gros, l'agent(e) Jeunot(te) avait littéralement été exterminée radicalement à coup de tatane, comme tous les insectes rampant du même genre. La fin de cette vie sans intérêt était par la force des choses gériatriques, sans intérêt. Mais ce qui était intéressant, c'était qu'en étant anéantie par l'esprit vicieusement intelligent de Pépé Sallertain, comme peu d'autres, la dite Chose ne pouvait plus former

la DUDJPSTAMDEPSAMGGL-VSD

[c=#3300ff][g]"Les trois avatars sont plus que 3 - point - Il y en a certains qui sont interchangeables - point - D'autres qui sont remplaçables - point - A la ligne ouvrez, les guillemets - J.T sera bientôt de retour gériatrique - point - Il viendra purger ses intestins et le Monde du Troisième Age - point final"[/g][/c]

Le combat contre Sister Midnight ne fut pas digne de ce nom: la tarée gériatrique étant cérébralement atteinte du telencéphale, Pépé Sallertain put lui défragementer sa pseudotête d'un coup de semelle orthopédique en moins de temps qu'il ne faut pour s'enfuir devant une mocheté; ce qui permettait, dans la dite situation, d'alier ces deux arguments pour résumer la bataille à un coup de pied fatidique dans la tronche.

Ce qui est beaucoup plus intéressant dans cette histoire gériatrico-passionnante - à part bien-sûr l'élimination de Sister Midnight et de ses copines de la liste convoitée VIP de Pépé Sallertain, entre autres -, c'est que Pépé Sallertain avait fait en sorte qu'à tout prix, il annihile Sister Midnight. Cette dernière, en plus d'être tarée et atifée comme un bonhomme de neige, connaissait son lourd secret, lorsque, lors d'une conversation enflammée sur la nécessité de porter des collants de drainage pendant le sommeil gériatrique, Mamie SM avait aperçue le tatouage que portait Pépé Sallertain en région inguinale, alors que celui-ci n'avait pas réussi à contrôler tous ses sphincters: du coup, lorsqu'il se changea, Mémé SM en profita pour assouvir ses désirs pervertiquement ignobles. Or, pendant qu'elle espionnait Pépé Sallertain en pleine intimité gériatrique, elle vit donc

la Marque

OR, il se trouve que Mémé SM était une hérétique de l'AGP, alias de

la PO

Lorsque Yaya expira son dernier soupir gériatrique, Gloriatrix rentra dans une transe énormément gériatrique au même moment, à tel point qu'elle déversa plus d'un litre de bile mêlée de sécrétions gériatriques dont l'aspect pourrait détruire à tout jamais l'innocence des plus mauvais d'entre vous, bande de taches, surtout 1, non 2, non 3, pff.

La transe gériatrique permit à Gloriatrix d'avoir une vision du passé, telle la sorcière au décolleté ravageur et déshonorant: elle voyait un personnage à la tête moche, alias mais ce n'était pas aussi pire que

la Jeunotte

Alors que Gloriatrix prenait note de ce qu'elle voyaitles yeux fermés, dans sa transe gériatrique, Pépé Sallertain, de son côté branquebalant puisque gériatrique, se réjouissait de la mort de la tarée de Yaya, aux moeurs de punk débile et moche, comme

la Sorcière

"_Heureusement que cette tarée de Sorcière m'a dit que je te trouverai ici, aux coordonnées spatiales près. Ton sacrifice, pas chère toi (il parlait au cadavre pourissant à vitesse grand V de Yaya) va permettre à Gloriatrix, si ce n'était point déjà le cas ou pas, de prendre conscience du danger que représente

la PO

Il pensait être seul, lorsqu'une silhouette moche, cachée dans l'ombre du soleil, rentra dans la non dite ("pièce"), et dit:

"_C'est ce que tu crois, pas du tout cher toi. Une fois que je t'aurai défragmenté la tronche, j'irai m'occuper de l'Avatar de

la Gloire... Après

_Non, je ne peu point le croire immédiatement. QUe j'analyse la situation: tu te caches dans ton ombre gériatrique, tu courbes l'échine plus que gériatriquement, tu t'habilles à

la Foir'Fouille

_Alias Mémé SM."

Pépé Sallertain prit la position de

la Blatte Infernale

Qui allait donc gagner ce combat déterminé à l'avance, sachant que SM est ma pire ennemie??

Qu'apprendra Gloriatrix de sa transe salvatrice ou pas??

Peronne ne veut le savoir. Et pourtant...

align=center]"Now everybody move, move

Now everybody shake, shake"[/align]

lança Yaya lorsque Pépé Sallertain, ancien chirurgien au Seattle Grace Hospital, venait de lui recoudre le crâne, chirurgie à rides ouvertes. De plus, il lui avait donner des quinolones formolées pour diffuser dans le Système Nerveux Central alias le SNC. Mais en faisant la reconstruction nosocomiale, le nanocerveau de Yaya avait été touché, conduisant la loque gériatrique à parler en anglais et danser tribalement en remuant les rides de son corps, et notamment celles de ses flasques fesses.

Et hop (h muet): un coup de popotin à gauche, triple volée vers la droite, coup de pied au trou et mouvements pervers laissant entr'ouvrir la terrrrrrible vérité musicale...

Gloriatrix, quant à elle, errait d'une manière inaltérable dans les terribles tréfonds de

la Côte

[align=center]"Btoudoutouptou, Btoudoutouptou, come on!" [/align]s'écria Gloriatrix, à tort ou à raison (ou pas). Sans savoir d'où cela venait - certainement de la digestion de la dite ("fiente") oniriquement avalée - Gloriatrix fut prise de convulsions transitoires dignes d'une incantation pour appeler Gériatrix... Mais à quelques kilomètres de là, Yaya avait les rides du sourire aux lèvres, alors que l'on voyait au ralenti une onde de cellulite se mouvoir sous la petite jupe en laine qui habillait pervertiquement l'espionne gériatrique: elle savait à cet instant que Gloriatrix allait bientôt assouvir l'Avènement du Grand Pouvoir, alias l'accomplissement de

la Prophétie

[align=center]"Lilalila lila lilalilala, j'adooooooooore la musique-euh!"[/align] s'égorgea Yaya, dansant à qui mieux mieux, de façon inéluctable, d'un pas qui prenait les viscères à partie, à désensibiliser toute pudeur sur terre...

C'est alors qu'elle s'égosillait en mettant en mouvement cinétique ses deux gigots que Yaya s'écroula par terre, le crâne ouvert et purulent, la substance têtienne s'écoulant sur le sol poussiéreux et sale de la salle...

Pépé Sallertain dit alors:

"Vivement la fin!".

Le bras droit de son corps avait une main. Cette main avait trois doigts. Dans ses doigts, il y avait l'arme qui avait servi à défragmenter l'os occipital de Yaya, pour détruire irréversiblement toute vie ridienne de son corps.

Après s'être rémémorée cette rémorable victoire envers et contre une Jeunotte d'une stupidité démentielle, Mamie Yaya fut prise de convulsions gériatriques qui lui firent revivre ses diarrhées d'antan, comme en 40 (1740, crise de la patate, diarrhée incoercible dans tous les MRG de l'UNGS): en effet, même si ses neurones étaient métalliquement parlant indestructibles, ils n'étaient point immunisés Th2 contre [i]Streptoccus suis[/i]. Or, Yaya, lorsqu'elle amena la grosse Gloriatrix (surtout qu'elle ne bougeait plus, puisqu'elle était en train de recevoir le terrible message onirique de J.T.) dans sa cachette sur la côte de

la Côte

Typiquement, Yaya décida d'éventrer un ou deux cochons dans un élevage fermier du coin: elle avait toujours été attirée par leurs soies douces et contagieuses... ou pas. Malheureusement pour elle, ces cochons étaient dotés d'une volonté démentielle de revanche. Ainsi, lorsqu'elle avala d'une bouchée les amygdales globuleuses des dits ("animaux"), trop gourmande, elle en oublia de faire une analyse bactériologique de la dite nourriture... OR: il se trouve que l'un des premiers cours de l'UNGS est le SRAS: Stérilisation Rapide des Aliments à Sucer, que Yaya avait manqué. Elle fut - n'ayez crainte - lourdement puni par les Hautes Sphères de L'UNGS de l'époque pour ce manque d'assiduité; il faut d'ailleurs avouer que son excuse était insuffisante: on ne manque jamais un cours, même - surtout - pour une chirurgie à coeur ouvert, d'autant plus lorsqu'on en est le patient de la dite ("chirurgie à coeur ouvert").

Tout cela pour ne rien dire me direz-vous? "Oui." vous répondré-je de manière gériatrique.

L'ADME (Absorption, Digestion, Métabolisation, Elimination) des amygdales ou tonsilles, milieux irrésistibles pour les dites bactéries ("Streptococcus suis"), fut à l'origine de la réaction biologico-gériatrique que Yaya subissait, à retardement.

Pendant qu'elle convulsait, les muscles lisses flasques (imaginez l'état de la diarrhée), l'esprit titanesque (au sens propre) de Yaya lui fit se souvenir de son enlèvement par Mémé Yogourt, alias le Terrible Truogoy, alias le Traître, alias the Charmed One, alias le Menteur, alias celui qui l'avait kidnappée de manière gériatrique. Yaya s'était laissée dupée par le charme fémino-gériatrique de la fausse Yogourt, aux muscles formolés sans pareil. Pourtant, chaque jour passé depuis son intégration à l'UNGS était un moyen d'aguiser son esprit - sans compter les multiples parties de Trivial Pursuit qui pseudo-stimulaient les neurones - puisqu'elle ne devait jamais montrer aux autres espions gériatriques ses connaissances sur l'AGP. D'ailleurs, elle n'avait jamais cédé aux avances de l'UNGS: jamais elle ne leur avait confié les documents prélevés sur le cadavre en décompostion de Guitarra (Yaya riait encore quand elle pensait avec quelle facilité elle avait rétamée l'autre tarée d'un simple revers de plante plantaire). MAIS: Truogoy avait réussi à la tromper...

Elle se souvint de sa captivité, suspendue tel un jambon en maturation dans la grotte des 7 Mercenaires (qui n'étaient plus que 5). Yogourt-Truogoy lui dit:

"_Alors, la grosse. Es-tu prête à me révéler ce que tu sais sur

la PO

_Tu peux te mettre tes questions où je pense, alias dans ton grs intestin en passant par l'entrée que tu préfères si tu vois ce que j'insinue de manière très fine, pauv'tache, lui lança Yaya, les rides de la rage aux dents.

_Pas chère toi, sache que je sais que tu es

la RO

_What?? Il était temps que cette gourdasse décrypte les messages que je lui ai envoyés pour venir à mon secours gériatrique. Je sais qu'elle est nulle en espionnage, mais quand même? En plus, elle est indispensable à... Rien, dit Yaya, s'apercevant de son erreur.

_Rewhat?? Tu veux dire que... l'Avatar de

la Gloire...

_Rerewhat??? Tu sais qui est Lucina, le Troisième Avatar... Mais qui est-ce??? J'ai besoin d'elle pour accomplir

la PO.

_Mais il est trop tard pour cela. Elle a été éliminée, grâce au dieu Gériatrix, dans sa Jeunotesse. Son cadavre a été découvert il y a quelques siècles, sur une île des Caraïbes, alias

la Martinique... Truogoy

_Tu veux dire que... Lucina était

la Jeunotte

_Malheureusement si. J'ai connu J.T.: il était d'une bêtise sans pareil. Mais, son esprit torturé avait trouvé le moyen de trouver un moyen pour moyenner son but final. Ainsi, il se trouve que seul l'Avatar de

la Gloire

_Jamais! Je suis

la RO

Dans un effort sans pareil, Yaya reprit contact avec la réalité. Quand elle ouvrit les yeux, elle vit que quelqu'un se tenait devant elle, et il tenait quelquechose de linéaire dans les mains. Puis, elle sourit: il s'agissait de... Pépé Sallertain.

"_Monsieur le Deuxième Avatar, je ne vous attendais plus, dit Yaya, les rides du sourire aux lèvres, paralysée surle sol."

Yaya avait été complètement rétamée par Gloriatrix: elle s'était donc inéluctablement fracassée le crâne sur le sol de sa cachette gériatrique dans lequel elle avait permis la connexion de Gloriatrix à J.T., pour qu'il lui livre son message de

la P.O

Lorsque Yaya ouvrit les deux yeux (insistons sur le "deux", puisqu'elle a les deux toujours pseudo-fonctionnels, surtout quand elle prend sa dose d'acide arachidonique et son petit verre de Suze matinal), elle eut du mal à retrouver ses esprits, tellement le trauma crânien avait été ostéo-destructeur... Heureusement, seul l'os occipital avait été atteint; en effet, Yaya avait eu les faveurs de l'UNGS pour qu'elle leur livre les secrets prélevés sur le cadavre pourrissant de

la Jeunotte Guitarra

Allongée sur le sol, elle ressassa les aléas de la vie qu'elle avait du affronter, sauf le jour où elle se fit une coloration capillaire bien trop violette à son goût (trop mauvais souvenir gériatrique).

Elle se souvint de sa rencontre avec Gloriatrix, encore sous l'ordre du Perfide Truogoy, Chef au combien inestimé des 7 Mercenaires (qui était encore 7, à l'époque des dits ("7")), à

la Martinique. A

"_Il faut que je vous révèle quelque chose, chère Gloriatrix, dit Yaya (à l'époque, elles se vouvoyaient).  J'ai été envoyée gériatriquement par l'Agence Internationale d'Espionnage du Monde du Troisième Âge, alias the United Nations of Geriactric Spying, pour vous recruter de manière inexorable et gériatrique, il va sans dire...

_What do you mean? It is like a freaky music made by Britney Spears what you are telling me! Sorry, my geriatric boyfriend is an American Golden Boy: I will translate! Qu'est-ce que tu racontes, sale fiotte? [i](Ce fut à partir de ce moment que les 2 espionnes gériatriques se tutoyèrent)[/i]. Ce que tu me racontes là, c'est comme une mélodie saignante au sens littéral qui me tiraille les caries, un peu come toutes les chansons d'Iggy Pop et autres pseudo-rockers gériatriquement pseudo-actifs! Désolée, mon petit copain (??) gériatrique (??) est un Homme en Or d'origine américaine: Je vais traduire!... What do you mean?It is like a freaky music made by Britney Spears what you are telling me! Sorry, my geriatric boyfriend is an American Golden Boy: I will translate! Qu'est-ce que..."

Bam, Yaya lui lança une tatane orthopédique dans l'os hyoïde: Gloriatrix eut le souffle coupé. Elle jonchait sur la plage ensoleillée, coquillages et crustacés. Elle avait du mal à comprendre ce qui lui arrivait: heureusement, elle sécrétait assez de TGF-bêta pour limiter l'inflammation oesophagienne. Alors, Yaya dit:

"_Maintenant, tu n'ouvres plus ta bouche charnue aux rides gériatriques. Je t'ai menti... L'UNGS ne m'a rien demandé sur ton compte. Il se trouve juste qu'en temps que

la RO

A présent, je vais gériatriquement t'injecter de la xylazine hallucinogène - cela tombe bien, gériatriquement parlant, j'en ai toujours un flacon dans mon panier en osier -, puis je t'injecterai mon sang par voie parentérale, alias en intraveineuse comme le dit l'avant dernier chapitre du livre de J.T, sinon tu seras trop à réponse immunitaire de profil Th1.

En effet, je suis

la RO

Tu oublieras ces derniers événements grâce à mes oméga 3. Et enfin, j'arriverai à convaincre l'UNGS de t'intégrer à... l'UNGS: après tout, tu connais la cache secrète des 7 Mercenaires, cela fera un bon argument aux rides des yeux de ces hérétiques, gériatriquement parlant bien-sûr.

Vivement dans un siècle (gériatriquement parlant): que l'AGP se réalise (gériatriquement parlant)! Mwaha (gériatriquement parlant)."

[c=#ff00aa][i][g]Fin de

la Partie

Gloriatrix ne comprenait pas d'où pouvaient lui venir ces pouvoirs extraordinairement incroyablo-déstabilisants, surtout pour des esprits gériatriquement périmés... En effet, depuis son retour du pays des rêves, où elle avait reçu le message mystérieusement énigmatique de J.T, elle possédait des capacités exceptionnelles, à tel point qu'elle avait pu mettre K.O. son ex-amie espionne Yaya sans même prendre de Poudre de Viagra en Goutte...

Désormais, elle courait aussi rapidement qu'un Jeunot en cavalle. De plus, elle avait des articulations rutilantes (plus besoin d'injection d'huile de moteur pour le coulissement gériatrique des membres) dignes d'un lapin de garenne poursuivit par une balle de fusil. En se concentrant, elle pouvait même ouvrir une boîte de conserve à mains nues, alors qu'avant, elle avait toujours du demander aux Ouvreurs de Boîtes de Conserve de l'UNGS de lui donner secours dans ses initiatives nutritionnelles gériatriques de ce genre... Enfin, elle s'était aperçue - oh my artificial tooth ! - que certaines pousses de cheveux qu'il lui restait sur son crâne gériatrique avait retrouvé leur couleur blanche d'antan, faisant de la coloration capillaire violette typiquement gériatrique une institution dépassée ! Incroyable (sens littéral) !

Elle avait découvert tous ses pouvoirs en prenant la fuite du repère de Yaya, le coffre africain toujours dans les rides des mains (elle avait pris le sac pour s'en faire une capuche dissimulatrice des rides du visage, alias pour passer inaperçue, ce qui est inutile quandon a une capuche rose fluo moche et poilue sur la dite tête).

Elle traversait gériatriquement une forêt: d'après les paramètres physico-chimiques relevés par son oeil de verre informatisé et ses narines à l'odorat dévastateur, son voyage onirique en Martinique était bien typiquement onirique. Elle se trouvait toujours en Côte d'Ivoire, mais elle ne ressentait plus aucune douleur, malgré ce que Yaya lui avait pseudo-annoncé d'une manière pseudo-poétique dans le pseudo-avion du pseudo-UNGS. En effet, Gloriatrix était sûre d'une chose: Yaya avait tout fomenté de manière gériatrique, en détournant l'avion... de manière gériatrique. Elle espérait de toutes ses greffes intestinales que l'UNGS n'y était pour rien, puisqu'après tout, elle en était devenue

la Directrice Gériatrique...

La fin ne la tiraillait pas: son déjeuner azoté d'origine aviaire, bien que rêvé, lui avait empli les entrailles gériatriques jusqu'à plus faim. Du coup, elle n'avait (plus faim). Elle décida donc de faire une pause gériatrique afin de malaxer ses orteils purulants de sa jambe organique agacés par la course (surtout que sa dernière injection de Formol longue durée datait de beaucoup plus qu'une longue durée), de nettoyer son dentier avec sa langue râpeuse. Gériatriquement parlant, elle profita de cette pause "nature" pour examiner plus en détail le dit ("coffre").

Ce dit ("coffre") était d'une beauté merveilleuse, taillé au marteau et marqué au fer rouge... Lorsqu'elle l'ouvrit, elle vit les doigts - sans trace de décomposition - brinquebalant au fond du coffre. Elle savait ce qu'elle y allait voir, mais elle ne put s'empêcher de faire "HIiiiiiii": "[c=#ff00cc][g]HIiiiiiii[/g][/c]". En effet, comme lui avait dit l'espion gériatrique africain au téléphone, son nom était gravé dans le fond du dit ("coffre"), avec deux autres noms qui lui paraissaient étrangement gériatrico-familiers: Sallertain et Lucina...

Mais elle ne put davantage s'enfouir dans les tréfons de sa mémoire gériatrique: elle fut attaquer de manière brutale par une colonie de fourmis aux pièces labiales tranchantes... Ces insectes sécréteurs d'acide formique avaient été attirés par les pustules ouvertes des dits ("orteils"), laissant s'écouler la gélatine pyogène nourissante ou pas.

Elle repartit en courant, lorsqu'elle trébucha sur un escargot qui fonçait gauche sur elle. Le dit ("coffre") tomba sur le sol, et s'ouvrit trop brutalement: la lumière du soleil pénétra de manière gériatrico-sensuelle à l'intérieur du dit ("coffre"); ce phénomène électro-magnétique banal eut un effet spectaculaire:

3 images, formées dans une buée colorée et malodorante, s'engouffrèrent hors du dit ("coffre"): elle vit un Jeunot, puis une Jeunotte, puis... Elle n'en crut pas son oeil organique au fonctionnement douteux ...